Саратов 2003. Кубок Раши.

Наш высокослоговый и безкомпромисный спецкорр МБ передает:

Предупреждение: данная заметка изобилует алкогольными подробностями и нелицеприятной правдой жизни, поэтому, если вы не переносите водку, или в данный момент одупляетесь с бодуна, или боитесь разочароваться в некоторых членах БП — валите на болт. Остальные фтыкают и пруцца.

Как известно кубковый матч был назначен на 19-е марта, соответственно на вечер 18-го были взяты билеты в Саратов. Честно говоря, когда стало известно какой состав подобрался на этот выезд, я немного охуел — ни одного вменяемого человека с уровнем ответственности дотягивающего хотя бы в половину до Ведеши (который тогда еще выкарабкивался из последствий черепно-мозговой травмы после известных событий в Балалайке). Члены Зондеркоманды: Нико, Демон, Защ, Мураев и я. Прикинув уровень распиздяйства в течение двух предстоящих суток, решил не брать телефон и взять с собой поменьше денег. Ожидания не обманули.

За всю поездку Нико являл собой респектабельного московского бизнесмена, хозяина ювелирного бизнеса только первые полчаса после отправления паровоза с Павелецкого вокзала. За пять минут до отправки, уже сидя в купе, Вова поинтересовался взяли ли с собой огурцы и, увидев тупое непонимание вопроса, в сердцах воскликнул: "Ну как всегда, обо всем должен я думать, ладно, сидите, я щаз!", после чего выскочил из поезда, не прореагировав на попытки удержать и крики об отпралении с минуты на минуту. Успел все-таки человечище сбегать за банкой соленых и с довольной улыбкой водрузил продукт на стол. Все, можно было трогаться. Поезд поехал и мы тоже, синхронно набирая обороты и градусы. В некий момент в нашу тихую компанию влился Витал — кто знает, человек-скала из клуба "кому за сто". Редкой балагурности брутальный мужчина, весьма украсивший наш быт.

Довольно скоро начало происходить то, что и должно было — Мураев и Нико завидели уже купола Домского Собора и речку Даугаву, мы с Демоном разомлевшие курили в тамбуре, речь Заща превратилась в невнятную мелодичную кашу, из которой угадывались только спецтермины "ебнуть", "водка", и "Сухорутченкохорошикрасив", Витал громогласно ржал и глумился над всеми подряд. Естественно, не обошлось без знакомства с проводом, коим оказался видный дядя с усами и закавказским акцентом под именем Давид Зурабович, который вскоре стал для всех Зурабом, а для Нико "Зурабом - пошелнахуй". В какой-то момент вспомнили про фотоаппарат, чего-то такого нащелкали, и, конечно, мгновенно аппарат и проебали с концами, так что видов Саратова не будет, не ждите. (Фотографии, правда в несколько смягченном варианте, на свет все-таки выплыли, вы их видите? Кем они предоставлены... лучше не спрашивайте.) Вскоре, каким-то независимым от нас образом началась ночь и вроде как надо было укладываться. Витал наотрез отказался идти в свой вагон, где фантомасы уже сожгли полугодовой запас файеров и устроили пьяные пляски бандерлогов, а потому решил заночевать у нас на полу. Все бы хорошо, но главный герой этой заметки, Нико, уже немного всхрапнул и, проснувшись, начал бузить в лучших своих традициях. Ночную тишину в вагоне разрезали вопли "ХАМЫ!" и "ПИДОРАСЫ!". Чего человек хотел, было ни хуя не ясно, но орал он громко и ухитрился все белье повыбрасывать в вагонный проход. Кто когда-нибудь пытался увещевать Вову понимает, что с таким же успехом можно ссать на горящую нефтяную скважину — хуй чего добьешься. Кончилось тем, что к нам пришла делегация со всего вагона в лице каких-то испуганных и заспанных женщин с детьми и Зураба. Гыгыгы. Они думали кого-то впечатлить. Гыгыгы.

Первым на хуй пошел провод, потом так же плавно были отчислены пассажиры с детьми и инвалиды. Зураб орал в духе "ЭЭЭ, Вова, ти щто делаищ, э!!! Я думал ти харощий парэнь, а ти людам спать ни даещ, да!!". В ответ очередная подушка летела в корридор и наш Ник громогласно объявлял "ЩАС ВСЕМ ПИЗДЫ". Милая перебранка длилась некоторое время, я с интересом занял место в партере и ждал когда же Вова иссякнет. Ждать пришлось недолго, ПочПрез устал и мгновенно заснул.

С утра мы с интересом делились друг с другом ночными впечатлениями, а Вова, подкрепившись остатками водки и придя в согласие с выездным утром, вещал какой он пиздец бля умный (см. эпиграф). На подъебки о его дальневосточном стройбате обещал в скором времени приобрести Тихонова или Цимбаларя в качестве тренера для ФК А...т и самолет для БП. По поводу самолета, как более реальной возможности, все оживились и взяли с Володи слово, что во время полета можно будет неограниченно пить-курить, драться в салоне, порулить в кабине пилотов, а кастинг стюардесс мы будем проводить лично у Пути на даче.

В таком вот более-менее добродушном состоянии прибыли в Саратов и, выгрузившись, отправились в гостиницу Словакия. Тут же первый облом: рядом со стадионом был встречен Стропил, сообщивший, что в Словакии мест хуй и не будет. Еще не зная всей глубины гимора, мы легко отнеслись к этой новости — поселимся в другом месте. Поэтому неспешно потопали по засранным и разъебанным улицам, заходя в придорожные гоштеты и постепенно отбывая в Ригу. Нико, в это утро еще объявивший себя будущим миллионером, был нашим главным козырем в общении с мегерами общепита — фраза "налейте будущему миллионеру за мой счет" наиболее гармонировала с нашей компанией. Однако в какой-то момент стало ясно, что поиски свободных мест в отелях непозволительно затянулись — все было занято. Причем непонятно кем, никаких фестивалей-симпозиумов в городе не было. На лице Мураева уже читалось недоумение в перемешку с истерикой по поводу столь долгих брожений без основательных вливаний. Обломавшись в нескольких местах, было принято решение ловить такси и ехать в аэропорт, в тот самый клоповник где мы зависали в 2000-ом году, как все прекрасно помнят. Приехав туда, выяснилось, что мало того, что там нет удобств, воды и отопления (а на улице снег и чуть выше нуля), так мы еще должны непременно куда-то лететь и предъявить билеты, так как места только для авиапассажиров. Тут же объявили, что, бля, мы пассажиры — дальше некуда, но тем не менее не смогли убедить администратора своими железнодорожными тикетами. Однако, помычав и поскулив, кое-как договорились о ночлеге, который был через несколько минут наглухо обломан прибытием каких-то пидорасов из Воркуты, которым надо было в обяз ночевать в этой халупе. Отсосав в присядку отправились обратно в центр города.

Пиздец. Самое хуевое на выезде — вместо того, чтобы беззаботно бросить вещи в отеле и уже наконец начать вести себя "как на выезде", мы четыре часа подряд шароебимся в сухомятку по мерзкому Саратову и ищем где остановиться на постой. В рядах начался отдельный скулеж, появились идеи снять баню до утра и там и поспать (хотел бы я посмотреть на это), но, дабы не утомлять дальнейшими рассказами, скажу сразу — гостиницу в итоге мы нашли очень приличную и во всех отношениях нас удовлетворившую, называется Олимпия. Отличные чистые номера со всеми удобствами и даже, блядь, качественное цветное белье, чего в провинции я нигде не видел. При заселении некоторые были не в состоянии держать в руках ручку для заполнения анкеты, а некоторых вообще чуть-ли не заносили внутрь, однако, не успев даже оформиться на ресепшене, в локальном ресторане был пробита акция "праздничный обед по случаю въезда в отель" на 6 персон ("Ой, нет, пардон, нас будет пятеро, этот мужчина отправляется спать"). Погрузив Володю в лифт и уложив в номере, договорились с дежурной по этажу о присмотре за товарищем и отслеживании его действий, не дай Бог проснется. А если все-таки проснется, то немедленно ему в нумер женщину красивую, только чтоб никуда не уходил, контора за все платит. Корридорная оказалась понятливой дамой и пообещала все сделать в лучшем виде.

Тем временем до матча оставалось чуть более часа. Спустились в ресторан, плавно начали обед. Первый графин просвистел под сухой хлеб, даже не дождавшись закусок. Мир вновь начал приобретать все оттенки розового и голубого, четыре часа, проведенные на ногах отошли на задний план, было что и с кем выпить, впереди был мячик, совсем в перспективе баня и т.п. По поводу помыцца и попарицца Защ имел преинтересный разговор по телефону. Позвонив собственно в сауну, чтобы сделать заказ, Илья пообщался примерно так:
–Алло, это сауна? Мы бы хотели сделать заказ часов на 10.
–Хорошо, сколько вас человек?
–Шестеро, сугубо мужская компания.
–Тогда у вас наверно будут еще какие-нибудь пожелания?
–Ну да. Обязательно будут. А какие у вас расценки?
–О! Вот это другой разговор! Сама сауна 300 р в час, а другое 400 р в час.
–Отлично, барышня, нам, пожалуйста 2 часа того и 2 часа другого.
–Будет сделано.

Все дела и приготовления закончились и мы спокойно продолжили обед. Дивный стос Мураев, на минутку успевший покинуть рижскую область, снова мчался обратно на всех парах и к середине обеда, перейдя на древне-датский, промычал в том духе, что в пизде он видал футбол, и что сон — лучшее занятие, после чего почапал в номер. К слову сказать, матча он так и не увидел, правда, сукин сын, неплохо провел время в номере.

Наконец, закончив трапезу и взяв под десерт еще по сто, решили все-таки двигать на мячик, но предварительно попихать Вову на предмет возможности его передвижения на стадион. Какого же было наше удивление и разочарование, когда выяснилось, что птичка выпорхнула из клетки. По словам дежурной по этажу Терминатор выбрался из своей берлоги и резво съебался в неизвестном направлении. Хорошо хоть Мураев остался спать. Следующие несколько минут мы ходили по гостинице в поисках беглеца, везде получая стандартный ответ, что Неуловимый Джо проходил здесь по замысловатой траектории и что-то пытался выяснить, после чего исчезал. Последним кто видел ПочПреза была администраторша на первом этаже, сообщившая, что "ваш друг послонялся туда-сюда, поматерился и вышел на улицу, где стал ловить такси." "Oh Mein Gott", подумали мы. Слабый след Вовы был потерян и ничего не оставалось делать, как двигать на стадион. Как выяснилось много позже, Нико очнулся, подумал, что его все кинули и отправился сам на поиски стадиона. При этом он логично предположил, что раз играет Мясо, то и стадион должен называться Спартак. И, что самое смешное, он нашел-таки стадион Спартак. Правда, эта арена больше походила на развалины античного цирка с допотопными отсанками трибун и при полном отсутствии футбольных ворот. Поматерившись, побродив по сугробам на поле и начиная охуевать от заброшенности места, Володя понял, что футбольная лихорадка занесла его не туда и двинул дальше в поисках нужного стадиона.

В это самое время мы (Демон, Защ, Витал и я) подкатили к сараю Локомотив и благополучно вписались на сектор к своим. Все проходило довольно мирно, мусора не доебывались, люди активно болели и жгли файера без беспорядков. К концу первого тайма на трибуну заявился Владимир Николаевич в приличном состоянии, видимо после хорошей прогулки на морозном воздухе. Выяснив подробности его перепитий и узнав куда он, шельма, съебался из гостиницы, продолжили было смотреть футбол, но Вова прервал нас нестандартным заявлением "Да ну его на хуй этот футбол! Пойдем обратно в гостиницу, там нас сауна ждет." Вдумайтесь, это сказал Нико. Тогда мы еще не подозревали, что скоро такие манеры станут привычными для нашего Талисмана. Тем не менее, посмотрев пару атак второго тайма, мы рысью отчислились с трибуны и взяв по пути в магазине гекалитры пива прибыли назад в Олимпию. Обещания оказались правдой — нас ждала сауна и, прихватив все необходимое, мы отправились продолжать выезд.

Попарились хорошо, есть что вспомнить. Гыгыгыгыгы...

В какой-то момент звонили Сухоруту в Москву, выясняли какой в итоге счет, чем вызвали у Жени приступ зависти. В свою очередь нам звонил Нафаня, просил Вову, но тот собирал виноград и Наф без обид был послан нна. Мураев был замечен в одном из темных углов в изумительно концептуальной композиции, после чего был окрещен "Кафка, размышляющий о том, кто он — дирижабль или насекомое". Короче говоря, много чего было, обращайтесь — расскажем. Гыгыгыгы. Да, кстати, парилка там голимая.

Всему хорошему приходит конец и начинается очень хорошее — после бани выездная команда переместилась в бар-ресторан. В общем, нет смысла описывать все в подробностях — в этой заметке и так чрезмерно внимания уделяется алкоголю и некоторым членам крю. Но именно так все и было.

Проснувшись на утро от нежного шепота Заща (жившего со мной) "мудила, просыпайся" (он именно нежно шептал, а не орал) и, обнаружив, что хорошо выспался, почистив перья, немедленно спустился в ресторан на завтрак. Подтянулись остальные, в том числе отдохнувший будущий миллионер, и мы прекрасно позавтракали. Начали вспоминать и перебирать вчерашние приключения и выяснять некоторые подробности, и тут Нико выдает фразу выезда: "Че вы мне рассказываете, я трезвый заселялся в гостиницу." Дружный глум был ему ответом. Матерый человечище Витал веселил своими изящными манерами. У него в голове видимо какой-то триггер, реагирующий на определенные действия. По крайней мере, прежде чем начать общаться с оцифанткой, он каждый раз осведомлялся можно ли ее обнять, и только положив свою огромную волосатую лапищу девушке на задницу начинал делать заказ. Кстати, именно от него пошло выражение "перспективная в плане секса", с которым он обращался даже к привокзальным цыганкам и к монументальным бабищам в оранжевых жилетах, ремонтирующим шпалы. Позавтракав преимущественно пивом и перейдя к более крепким процедурам, решили провести остаток времени до поезда в гостинице. Попинали хуи по окрестностям, пошатались туда-сюда, как всегда поскандалили с горничной из-за того, что некоторые проебали всякую мелочь из номеров, включая снятую Виталом со стены невразумительную картину ("на память"), обнаружили бильярдную, куда незамедлительно и переместились прихватив алкоголическую бульду. Мураев, к тому времени подбиравшийся уже к состоянию рижского датчанина, позиционировал себя как лучший бильярдист в мире. Ну может быть. Не знал, что в мире в бильярд принято играть в рассипень. Образовалось что-то вроде мини-турнира по американке. Из-за летающих по комнате шаров, ебанутых со всей дури со стола, это наверно больше походило на пинг-понг. Между тем, до паровоза оставалось чуть больше часа. Демон, как наиболее ответственный в тот момент, робко напоминал, что неплохо бы закруглиться и двигать на вокзал. И совершенно логично получал в ответ: "стос, не ссы, ща допьем-доиграем, успеем". В конце концов, минут за двадцать до отпраления мы все-таки вывалились на улицу и, тут же поймав такси, через пять минут прибыли на вокзал. Неожиданно появившееся время было с толком потрачено на заходы в магазины и обмена последних рублей на то, чем можно заняться в дороге, тем более, что поезд уходил часа в четыре дня. Истратив последний баболос, благополучно погрузились в купе.

Все прекрасно знают это слегка меланхоличное расслабленное состояние в дороге домой с выезда. Деньги утекли, мясо выиграло (хотя это по хуй), пей да спи. Но неугомонная личность Нико все-таки и тут преподнесла несколько сюрпризов. С нами в вагоне ехала некая мясная молодежная фирма. Не карланы, а именно молодежь, хотя там такие шкафы рисовались — мама не горюй. Началось с того, что Вова несколько раз успел доебаться до этих парней, которые тоже активно внедряли, и начал пускать в ход свое любимое "пидорасы" и "щас пизды всем дам". К чести мясных они не реагировали на реплики ПочПреза, но в какой-то момент Нико исчез минут на пятнадцать, после чего в наше купе пришла делегация от ребят с резонными претензиями, мол "ваш друг ходит по вагону и всем предлагает раз на раз". Оказалось этот топ бой успел чуть ли не всю бригаду обложить хуями и предлагал незамедлительный спарринг. С парнями договорились и дальнейший путь не был испорчен безобразиями. В итоге, 21-го марта около семи утра, БП сошла легкой вальсирующей походкой на перрон Павелецкого вокзала и, купив свежие спорт-экспрессы и хмуро пробурчав "пока нна", разъехалась по норам. Такой вот беспробудный выезд получился. Перегар Форева!

С уважением. PR service ФК «Аргумент» (Наш e-mail). Наш форум: Вписка.