Саратов. Август 2002. Футбола не видели, но желающие помылись.

Пыхтя в напряжении, жужжа как трасформатор, в надежде хоть чего-нибудь вспомнить о событиях полуторамесячной давности, PR service наконец домучал отчет о путешествии в Саратов. Ровно 45 дней спустя мы его без всякой гордости, но с чувством глубокого удовлетворения вываливаем перед вами. Типа хавай, пипл.

Притча №1. Свадьба пела...

Выезд в Саратов начался еще накануне собственно выезда. 9 августа 2002 года наш капитан Рони решился на главное сумасшествие в своей жизни. Наш капитан Рони женился. О чем мы ему с радостью напоминаем и еще раз, пользуясь случаем, поздравляем!

Серьезно, Димон, будь счастлив, долгие лета! Брак это не обязательно летящая в тебя сковородка... ну ты это и сам уже , наверное, почувствовал.

Группа приглашенных «аргументов», частично с любимыми дамами, прибыла в далекую подмосковную воинскую часть (где был снят банкетный зал) с двумя огромными букетами, заикающимися в голове поздравлениями (или соболезнованиями, как угодно) и с понятным желанием побыстрее стереть с лиц всякую видимость мыслительного процесса, то-есть инкарнировать из «Аргумента» в бесподобную Бригаду Перегар. А осмысленные лица для Бригады Перегар — вообще редкий атавизм!

Вскоре под звуки клаксонов прибыли новобрачные. Первым из машины вылез посеревший от свалившегося счастья и ответственности свидетель со стороны жениха Белинский, с хрустом потянулся и стал вводить нас в курс дела. Второй показалась улыбка женщины-тамады. Вскоре удалось пожать руку и виновнику торжества, а также попытаться облобызать молодую жену. Впрочем, это удалось немногим, женщина-тамада широким жестом погнала толпу гостей и сочувствующих занимать места у кормушки...

Довольно обычная свадьба, без лишних выебонов и новомодных примочек. Рони с обретенной спутницей жизни и пускающем пузыри от выпитого шампанского Болтом сидели во главе стола, мы в отдалении, плотной кучкой. Жених был взволнован (см. фото), хотя держался мужественно, а когда подходил к нам, опрокинуть в свою честь стопарик, то и непринужденно. Несбритые баки, невынутые из уха кольца питали надеждой, что Рони сохранил за собой право на личную независимось и тонуть в мещанском болоте семейной жизни в ближайшее время не собирается.

Хотя тамаду, как водится, никто не слушал, за тостами успевали, поэтому довольно скоро за столами, особенно над нашими, воцарилась вполне непринужденная обстановка, стоял беспричинный ржач, народ уселся поудобнее, откинулся на спинках и расслабился в созерцании происходящего.

(Нарезанный нам сектор застолья)

Рядом с нами заседала быстро хмелеющая молодежь, какие-то местные ронины друзья. Особенно запомнился один вьюноша, внешностью и манерами до трепетного ужаса напоминавший Мураева. На перекурах он нетвердой походкой подходил к Резусу и мел чего-то невнятное, типа: «Ну вы тут такие малеха на пафосе, да?», показывая пальцем на «Laсoste» Мастифа, потом поворачивался к Ведеше и выспрашивал про завтрашний Саратов, пытался врубиться, почему мы едем на поезде вместо автобуса и утверждал, что сам он тусует с «апельсинами». А мы все тупо смотрели на него. В ушах жалобно блеяла овечка Долли...

(Вы доверяете своему правительству,
утверждающему, что операции клонирования
в стране не проводятся?)

(Для гостей: если вы не в курсе, «апельсины» это такие серьезные мясные ребята)

Время текло, народ заметно потяжелел, где-то разбили пол-литру, врубили зубодробительную музыку из серии «я зарезал всех подряд, а теперь я сам петух» (см. фото), активисты-родственники под шумок выкрали невесту, уставший Рони и злой Белинский отправились ее выкупать, потом задористая тамада с тем же Белинским развели гостей сыграть в свадебный лохотрон. Наф выиграл помаду, Нико — канцелярские скрепки, а Резус — книжку русских народных сказок с картинками («в поезде читать будешь»). На улице незаметно стемнело. Вместе с луной неуверенно поднимался вопрос — а как, собственно, отсюда добираться в столицу. В полночь все быстро засобирались, бухие родственники с песнями расселись по своим авто и виляя, один за другим смылись. Готовить брачное ложе, вероятно. Актовый зал пустел на глазах. Засобирались и новобрачные. У Рони поинтересовались не желает ли он пробить завтра «медовый выезд», но взглянув в его погрустневшие глаза, теребить душу больше не стали, напутствовали на подвиг, налили посошок и отпустили. Тут всех успокоил старший брательник жениха — Буржуй, пообещав раздобыть на нашу ораву такси в требуемом количестве. Верилось в это с трудом, но веселье потекло с новой силой. Ненормально трезвый Резус, обещавший жене прибыть домой до полуночи, чтобы хоть раз в жизни уехать на выезд из обители мира и согласия, приуныл... побродил... позвонил домой, был опущен и послан на хуй. После этого, посчитав себя свободным от всех обязательств, он начал ебенить так, что за двадцать минут наверстал своих обезьян-товарищей и даже пустился в пляс, хромоногий пень... (см. фото)

В час ночи прибыли-таки такси, хотя народ уже реально настроился на утреннюю зорьку (см. фото). Бригада Перегар еще потолкалась, попускала за углом ленты, допила и через пол-часа разъехалась по норам.

Притча №2. Homo Sapiens.

Трое членов БП — Мастиф, хромой Резус и Нико со своей возлюбленной после недолгих прений отправились в направлении места работы Мураева — боулинг-клуба «Носорог», типа залакировать. На середине пути данные товарищи остановились отлить. Мастиф забрел дальше всех — на какую-то помойку. Там он повстречал двух диких собак и, будучи совершенно уверенным в своей правоте, начал предъявлять им что-то типа: «Я гомосапиенс, я гомосапиенс, ясно вам, я человек, я царь природы, пошли вон отсюда, бомжы» и так далее в том же духе. Свою речь МБ сопровождал притопыванием и разбрызгиванием. Собаки некоторое время недоуменно взирали на происходящее, потом куда-то быстро смылись. «За корешами побежали», — сказал закончивший неподалеку свои дела Резус, после чего удалился к машине. Мастиф остался один, у него накопилось в большем количестве. Кто бы мог подумать, как окажется прав Попай. Буквально через две-три минуты из кустов, скрывавших помойку раздался лай уже явно не двух собак. Еще через некоторое время, видя, что Мастиф не появляется, Резус вышел из машины и заковылял проведать своего нетрезвого друга... Окруженный десятком носящихся вокруг гавкающих отморозков, Макс резво отмахивался от них ногами, сопровождая свои телодвижения несколько изменившимся текстом: «кони! кони! бомжы! вали коней! врешь — не возьмешь!» и что-то еще по французски. Случилось так, что как раз в момент появления Резуса, МБ не удержал равновесия и со всей дури опрокинулся на землю, успев лишь вытянуть руки... Неизвестно почему дикие собаки его не съели, то ли приссали второго человека, то ли оказались благороднее чем о них думают, но факт остается фактом — сразу после падения свора растворилась в ночи. Резус помог Мастифу встать и такси поехало дальше. В «Носороге» они оставшуюся часть ночи гоняли шары, бодали Мураевское пиво и мечтали о том, как днем отправятся в Саратов на футбол... Ага, щаз! На следующий день выяснилось, что руки опухли и жутко болят... Вскрытие (снимок в травмпункте) показало перелом правой руки в районе кисти, сильнейший вывих левой. Выезд в Саратов, которого столько ждали, стремительно проехал мимо Макса.

Притча №3. Купейная.

Около 16-ти часов того же дня на «Павелецкой» собрались те же действующие лица с небольшими изменениями. Вместо потерявшего в бою руки МБ прибыл человек, похожий на Мураева и, что примечательно, назвался Мураевым. Наученная опытом БП отнеслась к человеку с недоверием. Она провела физиономическое исследование, контрольное ощупывание, были заданы наводящие вопросы. Только после этого человек, похожий на Мураева был признан Мураевым. От сердца отлегло.

Бригада выглядела довольно свежо, люди успели проспаться. Перед поездом произвели контрольную закупку. Нико убил всех вопросом, зачем, мол, берем столько водки, если Лозо везет ведро коньяку, а Вед вообще собирается лабать пиво. Врача вызывать не стали, справились своими силами, забывший одну вечную истину Нико (ну, что мало водки не бывает) эту истину вспомнил, все понимающе заулыбались и направились занимать свои купе. По прибытии длинно и нудно заспорили кто с кем едет и кто где пьет. Резусом было даже выдвинуто своевременное предложение, что не плохо бы выкупить третье купе — чревоугодное. В итоге распределились таким образом: Ведеша, Лозо, Нафаня, Щорс — в одном, как самые устойчивые; к неустойчивым - Нико, Мураеву и Резусу - прикрепили массажиста мозга Белинского и направили жить во второе. Неустойчивое купе тут же обернуло силу убеждения Болта в свою пользу (см. фото), отвоевав право спать спокойно, а бухать в Устойчивом. За спорами, смехом и брожениями как раз и поезд тронулся...

(Перед тем, как расшевелить Бахуса, произвели массовое фотографирование.
Бля, какие милые... трезвые лица...)

Традиционный конкурс дорожных переодеваний (см. фото) с большим отрывом выиграл Нафаня, облачившийся для купейного дефиле в насквозь прокалдыренную футболку с глубокомысленным фронтальным воззванием «Водка — враг. Сберкасса — друг!», выпущенная, говорил ее тыл к 160-летию Сбербанка РФ (см. фото). В противовес ко всеобщему восторгу футболка вызвала сонм проклятий из уст Белинского, на которые Наф реагировал довольно-таки флегматично. На челе его, со вчерашнего дня еще, лежала печать непробиваемого похуизма, а глаза с ленцой изрекали: «побыстрее бы уже, мять-тя-за-ногу, взбухнуть что ль». Второе место взял Брат Лозо в совершенно киприотской футболке с мужиком с вот таким(!) болтом, с вот такими(!) шарами и риторической фразой «Why i can`t wear shorts» (см. фото). Призерам по традиции спели самую тупую радио-песню из последних новинок, «...что ж ты страшная такая, ты такая страшная...»

Накрыли изобильную поляну, Болт Богович Кормящев вывалив на стол, как обычно, просто до хуя точева, усугубил все это душисто-скользкой закуской — трехлитровой банкой домашних грибов. Это окончательно парализовало силу воли Резуса, который перед этим мрачно заявил, что пить будет газированную воду, мол, пробиваю выезд-трезвяк, Резус вздохнул, откупорил калдырь и всем желающим разлил. Нежелающие употребили коньяк. Понеслась!

(Лозо готовиться выкушать коньячка и закусить его соленым грибочком...)

Первая — за Начало и Дорогу скатертью. Потом позвонили Мастифу. Мастиф всех оповестил, что его правую закатали в гипс, что левую он не дал (тоже хотели, представляете картину) и что в данный момент он движется к «Серне», где его ожидают Защ и Сухорут. На вопрос «а как же пить?», Макс невозмутимо ответил, мол, верные друзья поднесут, ноу проблема... Вторую выпили за Мастифа, чтоб гомо сапиенс поправлялся...

(В какой-то перди качнуло так, что Координатор потерял координацию и опрокинул часть закуси.
Лозо это заснял, получилось очень аппетитно. Леха, надо было присесть над кучей,
получилось бы совсем в жанре американских комедий, молодежь это любит)

(Тайм-аут...)

Купейная притча плотно затянута пеленой, как Москва вонючим смогом. Перманентные провалы... (см. фото)

На каком-то полустанке галдящей гурьбой вывалились на платформу. На железнодорожном мосту на московких неваляшек с интересом взирал дежурный наряд. Стороны уставились друг на друга, придумывая как бы пооригинальнее поприветствовать друг друга... ничего не придумывалось, помолчали. Менты, отечески улыбаясь, стали манить нас пальчиком, приглашая к более интимному знакомству, но БП продолжала лишь тупо пялиться. Нет уверенности, что кто-нибудь помнит эту остановку, не понятно зачем вообще о ней упоминается в нашем романе, наверное от «безрыбья», хоть что-то ведь надо писать, пусть интересного ничего не вспоминается. В конце концов, так ничего и не придумав, все помахали милицейским товарищам средней рукой и, поддерживая друг друга, заползли в Устойчивое купе... Продолжить... (см. фото)

Водка кончилась, коньяк давно кончился. Выдвинулись в ресторан. Шли трудно, с долгими перекурами, еще бы — ресторан находился через четыре вагона. Заведение в общем-то пустовало, лишь одинокое мясо, стянувшееся на запах со всего состава изредко приподнималось из салатов и заряжало что нибудь из классического репертуара. Перегар не стал долго задерживаться в этой пахучей клоаке, заплатил втридорога за водку и удалился к себе... Продолжить...

(Ну где же водка
ну где же наша водка!)

К сожалению здесь совсем провалы... Кажется, в какой-то очередной глуши Щорс вытащил real-Мураева из-под поезда, так как real-Мураев в темноте полез стучать по колесам, изображая ремонтного рабочего...

(Извлечение Мураева)

Потом его плюс еще Нико, наебенившихся до невозможности внятного произнесения слова «бу» (см. фото), долго и с переменным успехом (см. фото) запихивали на верхние койки Неустойчивого купе. На нижних неосмотрительно почевали утомившиеся ранее Резус и Болт... (см. фото)

Как бы там ни было, продрав глаза, Peregar Crew обнаружил себя на конечной остановке пути.

Притча №4. Оккупация.

В Саратове стояло теплое щебечущее утро. Слюняво расцеловавшись с седой проводницей, путешествующие покинули поезд. Протирая залепленные глаза, мучаясь выворачивающим отходняком, вышли в город.

(Прибыли)

Сын божий Нафануил, сильно с похмелья, и тут не пожелал расстаться со своей футболкой-калдыркой, вызвавшей давеча столько эмоций у эстета-концептуалиста Белинского. На перроне БП встретил товарищ и деловой партнер Нико Серега. Отметим, из официальных лиц столичную делегацию никто не встречал. Все-таки фирменные поезда еще выпадают из под мрачного прищура правоохранительных органов, и это, конечно, придает сил. Окончательно проснуться помогло волжское пиво, после этого всех посетила мысль, что билеты на футбол — в пизду, купим перед матчем (эхе-хе), оставшиеся силы логичнее бросить на поиск норы и дальнейшую релаксацию. К услугам было серегино авто, на нем Нико, Ведеша и хромой Резус выдвинулись пробивать клоповник подешевле, остальные — шароебиться и бездельничать (см. фото). Пока ходоки от БП обламывались в одной гостинице за другой, основа выхватила массу положительных эмоций, посетила многие саратовские достопримечательности — местный ГУМ (см. фото), местный Арбат, умудрилась разыскать интернет-кафе, из которого отправили на «Вписку» депешу, что, мол, «стыковка прошла удачно, экипаж колбасится».

(Щорс потеет над депешей на родину)

(Белинский. До чего же мил, собака, когда у него рот занят)

У Нико, Ведеши, Резуса с положительными эмоциями было сложнее, они объехали почти все ночлежки города, где за неимением свободных коек им было предложено отсосать вприсядку, и вообще проваливать прочь и не отвлекать администрацию от воскресной сиесты. Только расслабляющее нервы волжкое пиво помогало сносить такое прожженное негостеприимство. На хуй были посланы только совсем уж охамевшие администраторши. А пивная тара не применялась вообще. Долго ли коротко, оставалось одно — селиться в гостиницу за цену дороже искомой. Для этого была выбрана опрятная прибрежная «Словакия», привлекательная к тому же тем, что в ней поселились кумиры. Кроме них, кумиров, «Словакию» заселили фан-старики и наиболее обеспеченная молодежь. Представители «клуба за 100», посвятили нас в последние мясные новости, поведали о ночных приключениях, ведь они висли с Саратове уже второй день, и окончательно убедили нас где бросить кости. Делегаты БП зарезервировали на ресепшене положенное количество двухместных номеров и съездили за остальными странниками.

(Гостиница. Хорошая.)

(В ожидании заселения)

Номер стоил 550 фанеры с носа, но чистота номеров, вежливость обслуги и удобство территориального расположения «Словакии» (см. фото) вытеснили накатившую тоску по непредвиденным тратам положительными эмоциями. Всю компанию разбросали на разных этажах сей публичной многоэтажки и прежде чем найти хоть кого-нибудь из Бригады, надо было обойти пару-тройку этажей. Через час всем перегарным товарищам уже улыбались, узнавая. В холл время от времени высовывался кто-нибудь из кумиров, пренебрегавший послеобеденным сном. Мы даже пробили фото с некоторыми, с Бесом (см. фото), например, с Митрески (см. фото), пожелали парням удачи. Когда въездная неразбериха поутихла, Нико отправился ревизовать филиал своей фирмы, пообещав к матчу вернуться в адекватном состоянии, остальные решили идти точить, а далее, не мудрствуя, двигать на Волгу, русскую реку — погода весьма располагала.

(Быть на выезде и не сфотографироваться с Машкой — просто херня собачья, а не выезд)

Заведений в округе было множество, со многих нами была снята проба еще в 2000-м. Выбор пал на большое открытое кафе с американским бильярдом. Ассортимент заказанных сотоварищами блюд был довольно скромен. Оливье, винегреты, московские, столичные, летние, овощные, с крабами, кальмарами салаты, киевские котлеты, шашлыки, гуляши, бефстрогановы, всевозможные солянки, борщи, харчо и прочая, прочая поданы были оперативно, видно высоких московcких гостей ожидали. Оперативно же, без лишних разговоров, блюда были употреблены. Бильярдным мини-чемпионатом с пивом обед залакировали (см. фото). Впереди ждали золотые саратовские пляжи и матушка Волга, русская река...

Изрядно отяжелев, Резус вспомнил, что декларировал выезд-трезвяк и демонстративно купил два безалкогольных «Сокола» (гадость — пиздец), отчасти это объяснялось желанием дожить до вечера, до футбола то-есть. Ему покрутили у виска и, выделив в нагрузку Мураева, отправили ловить тачки на всех. Хромого. Чтоб не выебывался.

Притча №5. A la Copa Cabana.

Пляж был платным. 25 фанеры. Да, рыночные отношения опутали саратовский шоу-бизнес как паук муху. По этому поводу была заслушана продолжительная богатая междометиями нота г-на Белинского, типа, договаривались ехать на другой пляж, что за хуйня, «ух-ты, ах-ты, все вы педерасты» и далее, не отклоняясь от план-конспекта. Болта внимательно выслушали, в прения не вступали, заплатили по тарифу и ступили на теплый берег Волги, русской реки.

Не смотря на воскресный день и хорошую погоду местные жители не баловали буржуйское место своим присутствием. Высоких блондинок, тем паче шоколадных креолок не наблюдалось. Лишь редкие кучки мужиков, периодически нестройными зарядами выдававших в себе москвачей, оттягивались и лениво лабали пиво. Что ж, Бригада Перегар с некоторой натяжкой окрестила пляж Copa Caban`ой, благо оригинал никто никогда не видел, и расположилась недалеко от воды. Разоблачились, бубня прилипчивую «страшную такую». Нафаня с Мураевым оголили болты, не пожелав идти на футбол в мокрых трусах. Соратников это конечно не смутило — видали и не такое. Но на всякий случай число стриптизеров попытались сократить. Довод «здесь женщин нет, только рыбу пугать» на многих подействовал положительно, трусы на себе они сохранили.

(Нафаня проиграл Резусу трусы в бильярд)

(А-ху-ен-на! А-ху-ен-на!)

Оценили свежесть и силу течения великой реки. Вода освежала, течение бурным не было (Нафаню снесло на три метра, и то, два из них он проплыл сам... да и те попьяни). Черед беззаботного хуеваляния потек своим чередом. На середине реки проходила регата, наверняка приуроченная к приезду Мяса (а чему еще?). Все было выбрали себе по кораблику, дабы предаться болению, но состязания проходили уж слишком далеко, на расстоянии яхты двигались как черепахи, в тонкие перепетии гонки вникнуть было невозможно, поддержку вынуждено прекратили (см. фото). Лишь Резус бросился вплавь в надежде добраться до регаты своим ходом, заарендовать яхту и показать всем какой он весь из себя моряк, но вовремя вспомнил, что демонстрирует пример трезвого выезда, вернулся и уснул на песке (см. фото). В поле зрения нарисовался общий знакомец Миланский с большим (очень большим) другом Димоном. Дуэт вписался в компанию. Когда количество выбоданного пива перешло в достойное качество (см. фото), Болт собрал в кружок желающих и провел очередной массаж мозга. Настроение у него было благодушное, он даже милостливо разрешил с собой, Боголиким, подискутировать.

(Пляжная диалектика)

Мозги вывернулись в нужном направлении, пива меньше не стало, но зато Бригада Перегар на радость публике показала цирковое представление. Слонов и дрессированных болонок не подвезли, зато клоуны выступили полной труппой. Были исполнены сногсшибательные акробатические номера с претензией на эквилибристику, в которых по счастливому стечению обстоятельств обошлось без трупов.

(Конкурс: кто быстрее вступит в секту СемСемычей)

Тут же известный суматори Мураев вызвал на бой Большого Димона. Димон, самбист в прошлом, тянуть кота за яйца не стал (см. фото), ебнув суматори об землю так, что Михаил еще долго изображал мертвого кавалериста (см. фото). Поддержать пошатнувшуюся честь БП вызвался Наф (см. фото). Но тоже неудачно. Хорошо, подумали рукоплещущие зрители, что песок мягкий. Далее в программе шли экперименты над человеческими возможностями а ля Гарри Гудини. Была выкопана яма, типа могила, туда положили Ведешу. Сначала, причем, намеревались выкопать яму так, чтобы Вед находился в ней сидя... причем на плечах у Щорса, не хватило терпения. Спясали на координаторе гопака, полили сверху пивом, да так и бросили. Цирк заебал. Под матерный визг Веда, переполошивший весь пляж, Бригада Перегар отправилась пробивать спортивные состязания.

(Болт стирает Ведешу с лица земли)

А какие могут быть еще состязания кроме футбола. Перегарная массовка других видов спорта и не знает. На пляжно-футбольный поединок, за отсутствием местного кворума, вызвали компанию других москвачей-соседей. Бригаде, бывшей когда-то (очень давно) любительским футбольным клубом, предстояло об этом вспомнить и не засрать честь флага... Вспомнить можно было только путем нечеловеческих потугов. Их никто и не подумал приложить, вспомнить не удалось, матч проибали что-то там около 2:6. Честь флага, правда, осталась чистой... кому ж захочется гадить на футбольном поле, да еще в момент игры. В раздел статистики эту игру решили не заносить, но Большого Диму иметь в виду как запасного вратаря (за ним почти не видно штанг). К тому же, в который раз получил подтверждение догмат — мини-футбол, да еще пляжный — фулфакиншит, как говорят кочевники-монголы.

(Перегарный пляжный футбол)

(Тоже типа футбол)

С водными процедурами пришла пора закругляться. Время тикало к большому футболу, великой игре, притягивающей к себе немало всякого человеческого сброда...

Притча №5. «На футболе» с Володей Отзывчивым.

Да, матч выдался напряженным и интересным. По всей вероятности... Сбор манаток с пляжа, подмывка, перемена памперсов, ковыряние в носах и так далее, пока распихивали по укромным местам файера (здесь как обычно больше всех возился Резус), на стадион приехали — матч вовсю идет. Но проблема состояла в другом — на гостевую трибуну уже не пускали. Подходы сплошь увешаны милицейскими гроздьями, прорваться сложно. Конечно можно бы... но Перегар по причине расслабленности и похуизма с маневрами (например, сделать подкоп) особенно не заморачивался. Попикировались маленько с каким-то подполковником, мол:
— Уважаемый хранитель ключей, а вот бы нам великую игру лицезреть?
— Билетов нет, ничего не знаю, пошли вон.
— Спасибо за доставленный праздник!
— Сейчас оприходую за нарушение спокойствия.
— Уважаемый хранитель спокойствия, а вы знаете такой город Брно, в его честь еще гостиницы часто называют?
— Какой еще Пырно? Нет билетов, чего не понятно?
— Пол-тыщи не попавших на футбол москвичей через некоторое время устанут околачиваться у трибун, выйдут в ваш замечательный полный спокойствия город и устроят 11 сентября...
— Чегооо устроят?
— Аа-а... (понимающе)

Пока разминали языки да просовывали в ограду разные части тел, к Нико подскочила запыхавшаяся мясная молодежь, человека три-четыре и, притопывая ножкой от нетерпения, что-то заголосила фальцетом. Выяснилось, шли они себе на футбол (в шеренгу и по ранжиру построившись), никого не трогали, по пути переводили через проезжую часть старушек и кормили с рук воробьев, тут на крыльях ночи налетели местные австралопитеки и на них чиста канкретна наехали. Так не соизволит ли великодушный альтруист Володя, легенда и зубр фан-движа не ниже Великого Профессора, прихватив своих друзей, совершить акт справедливого возмездия за бессовестно попранную честь подрастающего фан-поколения и великого клуба в их, поколения, лице? Тут недалеко, мы покажем. Ась? Нико по природе своей отзывчив и великодушен, а находясь в расколбашенном состоянии (обещание прибыть на матч вменяемым он сдержал процентов на 40), агрессивен и неудержим. Пока остальной Перегар переваривал стоит ли заморачиваться, Нико уже далеко впереди размахивал красным знаменем и бил в барабан. Что ж, раз с футболом не срастается, поучаствуем в шоу несколько иного плана. Нико еле догнали...

На месте действительно шестеро примороженных в детстве к канализационному люку местных демонстировали гибкость пальцев перед нашей круглоглазой молодежью в гриндерах, оскверняя слух своим хамовато-приблатненным прононсом. Отодвинув отеческой рукой московских школьников в сторону, со словами «Че к молодым пристал, бородавка!» Нико вступил в беседу. В общем, погалдеть досталось всем, перепалкой бы дело и закончилось. Но Нико ляпнул что-то особенно емкое, и одному из саратовских молодцев, с лицом бульдозериста-передвижника, фраза, минуя мозжечок, влетела сразу в прямую кишку: «Аааа! — заорал он.— Давай нах один на один, хуль ты бля, давай нах один на один! Ну давай один на один, хуль ты, а нах!» Корешки его тоже возбудились «Ээээ, пусть один на один, пусть они один на один!» даже сам Нико забубнил про «все по-честному». Забубнил-то забубнил, но при этом совершенно не врубаясь, кажется, в серьезность ситуации. Количество принятого им согревающего никак не способствовало улучшению концентрации и внимания, наоборот, выплескивалась лишь пустопорожняя бравада...

Изрыгающий проклятия саратовец на полуфразе своих «один на один» вдруг хлестко и метко влепил Володе в носоглоточную область головы. Нико только хрюкнул и, треснувшись затылком об стену дома, сполз на пол. Саратовец незамедлительно обеими ногами приземлился ему на лицо, во все стороны брызнуло красненьким. Далее наблюдать как убивают Президента Бригада Перегар не стала, на кону стояла уже не только честь Мяса и его неосмотрительной молодежи, но и честь «Аргумента». Первым опомнился Белинский, в порыве страсти прислав в таблицу обидчику Нико звонкую плюху. Парень оказался из крепких, на ногах удержался. С другой стороны его уже встречал Наф. Понеслась! Чтобы не повышать и без того уже высокий процент убитых и раненных в стане БП и показатели местным, небоеспособный в своей одноногости Резус перековылял на другую сторону улицы и уселся там на бордюр, дабы хоть здесь иметь возможность поболеть, почмокать от «хорошей игры». Какой нах футбол, вот где адреналина выхватывать! Хорошо выступил Щорс, большой любитель эффектов, Шура почти без размаха ебнул второму саратовскому бедняге так, что тот отлетел на два метра и вертикально, подбросив копыта (как Брэд Питт в «Большом куше») долбанулся на асфальт, копыта отлетели с глухим стуком. Белинский отрабатывал домашние заготовки на третьем. Нафаня сцепился с убийцей Нико в ближнем бою, мутузя его хуками, на саратовца уже больно было смотреть, но парень, надо отдать ему должное, еще пытался отбиваться. Длинноногий Вед, Мураев и Лозо активно помогали всем понемногу. Четвертый, пятый и шестой представители саратовской гопоты в драку вмешаться так и не решились.

Весь этот кардебалет длился минут пять. Потом, опережая звук собственной сирены, прискакали гвардейцы кардинала. Почти не применяя «резину», дерущихся разняли, разукрашенного как апача на тропе войны саратовца-заводилу выдернули из под Нафа и запихали в клетку, Володе вызвали «скорую», с остальными завели долгую с подковырками беседу. Пощупали, нашли пару файеров и версия о том что «мимо шли» как-то сама отпала. Да ее особенно и не придерживались. С другой стороны дороги привели Резуса. Чего, спрашивают, в карманах? (У Резуса два файера в одном кармане и один в другом плюс сигарет пачка). Да так... сигареты, достает сигареты, менты кивают, ладно мол. Далее следуют наводящие вопросы, типа почему хромой и почему на дороге сидел. Резус мелет всякую херню, причем все время разную, типа шел по другой стороне дороги устал сел посидеть скамеек нет нога болит вчера сняли гипс ничего не знаю никого не видел какая еще драка я книгу читал чего пристаете к инвалиду. Аа, говорят, достаточно. А документы есть? И тут Резус (ну не покемон ли) достает паспорт и дает его почитать навязчивому мильтону. Мент листает паспорт, неожиданно смягчается и говорит: «ты, типа, садись, нога-то болит небось», Резус садится. Через минуту мент его поднимает и самолично всовывает в задний карман паспорт.

Приехала «скорая», малиновая физиономия Нико унеслась в травмпункт, сопровождаемая Мураевым и Ведешей. Сразу после этого свалили и менты, погрозив нам пальчиком, при этом они мило, склоня головы набок, улыбались. Бригада Перегар осталась одна. Она поймала маршрутку и поехала в гостиницу. По дороге, веселясь как полоумные, делились впечатлениями, разбирая махач на молекулы, каждый излагал свою версию. Разделились на два лагеря, лагерь «прагматиков» доказывал, что в драку надо лезть, реально оценивая свои силы, не полагаясь на пьяную храбрость, оппозиция говорила что ей, оппозиции, все это по хуй, Нико все равно самый ахуенный и пусть все идут на болт. Единственное в чем стороны поддержали друг друга — менты отстали легко и быстро. Тут Резус вдруг прекратил ржать, хлопнул себя по лбу и развернул паспорт на последней странице. «До махача у меня оставалось две с полтиной тонны фанеры, вся моя капуста», констатировал он, доставая две одинокие пятисотрублевки... Резуса похлопали по плечу, покрутили у виска и с благодарностями окрестили Спонсором акции.

Когда приехали, зависли в каком-то гаштетном заведении, ожидая возвращения тела Вовы нашего Отзывчивого. Через часок в отдалении появились мерцающие огоньки. При ближайшем рассмотрении одним из них оказался файер, запаленный кем-то из группы сопровождения звезды, а вторым морда лица самого героя, оплывшая в пылающий всеми цветами фонарь. Прибывшие рассказали, что у Нико сломан нос (для этого диагноза и снимок был не нужен) и несильно просыпаны мозги. Молодые врачи травмпункта, жадные до практических манипуляций с пилой и скальпелем, хотели тут же произвести над Вованом трепанацию, но Нико уперся всеми уцелевшими рогами, украл снимок своего прозрачного анфаса и был таков. Тут же Поч.Президент был принят в секту СемСемычей, а Бригада Перегар продолжила медодично бухать, в предчувствии неизвестно чего...

Вечерний воздух Саратова доносил до ушей какой-то мелодичный бред... «Хватит довольно, мне уже не больно...». Даа, подумалось, футбол, да на выезде — это сплошные сюрпризы.

Притча №6. [ C e n s o r e d ] *

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . «...туза!» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . «... Ну что ж ты страш...» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . «... Хватит, доволь...» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . «Чего, серьезно? Ну ты и мудааак...»

Притча №7. Последняя.

На утро все болели. Причем по раздельности. Нико с Резусом еще при заселении безапеляционно заявили консьержке, что поселяются до 12 нуль-нуль, остальные честно съехали ровно в 9, потеряв при этом Мураева. Вед, Наф, Лозо, Белинский и Щорс отправились точить и оттягиваться пивом. После того как у них там везде потеплело, друзья пролонгировали речную прогулку. Погрузившись на борт пароходика, они до полного опупения катались по Волге (русской реке, напомним). Туда-сюда, туда-суда. Бодали пиво и совершенно не представляли куда еще себя употребить до поезда.

(По Реке)

(Солить их теперь что ли)

Вздремнули (см. фото), дожгли все файера, чего-то там поорали, полюбовались видами (см. фото). Рыбу ловить не стали, ну ее на хер, еще на дно утянет, сил-то нет почти. Однажды видели высокое здание, смутно навевавшее какие-то воспоминания. Когда высадились, заправски сблевнув на кустик последствия морской болезни, оказалось что... епты, так это ж «Словакия». Обедать не рискнули, поехали сразу на вокзал.

Резус с Нико, продрав глаза, обнаружили в номере фонтанирующую слюной бабушку-консьержку. Оказывается уже 12-20 и на этот номер претендуют следующие (эх ты ж, горе) пушественники. Причем претендуют уже четвертый час, потому что выселиться «бесстыжие мошенники» должны были вместе со всеми, то-есть в 9-00. Резус встал и его повело вперед, причем он чуть не потерял трусы. Бабка оторопела. Сзади разрался хлопок, старушка рывком оглянулась, из ванной на нее глядел сиреневый глаз Нико... Когда они уходили из гостиницы, милиции еще не было... Найденная в гостиничной тумбочке непочатая бутыль вина, придала им сил. До поезда они отправились тусится на вчерашний пляж, ведь Нико до сих еще не глотал огурцов из Волги (вы помните, русской реки). Попивая винцо, они медленно приходили в норму. Резус даже попытался изобразить перед Вовой вчерашнее цирковое представление, с переменным успехом правда, но Президент оценил. Попрощавшись с Рекой и выкинув в нее все медяки (чтоб вернуться), они тоже направились к поезду

Мураев вообще потерялся. Выяснилось, что сначала он спал, потом ел, потом его обнаружили у вагона. Причем более-менее туда-сюда ебал-дремал трезвого.

(Перегар, красивый сам собой)

На перроне опять встретили Миланского и его Большого друга. Забились — через два часа в вагоне-ресторане. Набрали пива и тут же поезд повез нас в обратный путь (см. фото). «Прагматики» сразу стали наседать на Нико, оппозиция (см. фото) встала на его защиту.

(Нико не прав! - Ни хуя! Нико, ахуенный!)

Нико (см. фото) же со всеми соглашался и смотрел на всех добрым заплывшим взглядом. Ему было хорошо... Всем было хорошо. Через два часа был ресторан... Потом...(см. фото) Потом...(см. фото) А потом, короче говоря, ррраз — и Москва! И выезду пиздэць.

Всем спасибо за внимание (см. фото).

* — по причине глубокой амнезии притча №6 пришла в полную негодность, ага.

С уважением. PR service ФК «Аргумент» (Наш e-mail). Наш форум: Вписка.