Эх, говорили умные люди: «Можешь не писать - не пиши!». Ну да что делать! Вешать чистый фотореп о Таком событии было бы крайне скупо, так что наслаждайтесь невнятными комментариями и выкриками невпопад. Наснимали мы аж 270 кадров, но отбросив всякие открытки и фото под грифом «Private», самое лучшее выкладываем на ваш критический взгляд.
Благоразумно отказавшись лететь «Молдавскими Авиалиниями» я и Щорс выбрали «Красайр». Помойка оказалась та еще, причем битком набитая калининградцами. Неграмотно зарегистрировавшись на рейс, мы получили места в самом хвосте самолета у сортира. Естественно, каждый нетрезвый балтиец по дороге в туалет проницательно глядел нам в глаза, принимая несложное для себя решение излить все свои нелегкие думы двум таким славным парням. Впервые за год я порадовался, что херово слышу левым ухом. Щорсу же пришлось нелегко. Такой у них всех комплекс Москвы, нереально. Вершиной всего стало доебывание тетки, типа вы ребята какие-то странные, на болельщиков не похожи. Вы наверное не болельщики, да? Пиздец!
Приземлились. Аэропорт Faro работал на полную мощь. Одних только рейсов из Домодедово в этот день ожидалось сорок штук, что создало часовую пробку на паспортном контроле. Удачно выписавшись, фрахтуем тачилу и едем пробивать эштадио.

Поколесив по развязкам, видим вдалеке обещанный «парусник».

Быстро отсосав с билетами на Испанию, держим курс на приграничный Monte Gordo, где у нас забронирован двухместный номер. Действительность превосходит ожидания, нора оказывается не только двухместной, но и двухкомнатной с тремя кроватями. Потупив пару дней на тему как использовать лишнюю, в свободную комнату помещаем наложницу - несовершеннолетнюю нелегальную эммигрантку из страны третьего мира, принуждая ее по нескольку раз в день «показывать фанатам сиськи».

Проведя рекогносцировку, созваниваемся с ПП и ПСВ и на следующий день выдвигаемся к последнему на виллу в Albufeira, подбирая по дороге в Villoumura Вову с Женей. Олигархи присаживаются поплющить мозг.

А ПП проводит показательные выступления в бассейне.

после чего устраивает лежбище морских котиков, шокируя попрятавшихся в близлежащих кустах папарацци.

и вот так

Щорсу же в это время перековывают копыто, оторванный ноготь так и не нашли

Ах, какой мущина!

Стоит заметить, что за десять дней непрерывного катания на трассе не было замечено ни одного гаишника, дороги при этом отменные, машин мало, все едут по правой полосе, обгоняют и перестраиваются обратно. Сказка! Тем не менее проблем с полицией избежать не удалось. Приехав однажды в Faro, мы припарковались аккурат перед знаком "Стоянка Запрещена". Пошли погулять по центру и поделать несколько открыток с местными жителями.

и достопримечательностями.

Да, пользуясь случаем передаем привет одному известному гастробайтеру.

Совершив все запланированное и спеша на встречу, возвращаемся на парковку и не обнаруживаем там нашу и рядом стоявшие машины. Попытав околачивающегося рядом аборигена на предмет "где наша тачка, чувак?", получаем ответ, что ее подрезали вот эти падонки.

Ломимся в участок, где неторопливый гимараэш долго вертит наши ксероксы паспортов, произносит фразу: "No good" и выписывает квитанцию, прикалывая при этом к ней деньги степлером! Увидите где купюры с двумя дырками - знайте, где они побывали!

В один из дней звонит взволнованный Нико: "В местном магазине нашел аргументовские майки, только баскетбольные!" Едем, покупаем. Очень даже ничего и совсем не баскетбольные.

Ну а это - машина моей мечты.

Сегодня отправляемся в Sevilla. Опять забираем Нико с Женей и выдвигаемся. Пересекаем граничный мост, хотя граница, как таковая, временно обозначена только на въезде в Португалию и представляет собой несколько полисов, проверяющих паспорта.

У испанских дорог только одно отличие: разделительная полоса засажена красивым цветущим трехметровым кустарником. Ехать одно удовольствие. Мы держим курс на родину Дасаева, но указатели подстрекают нас свернуть с намеченного курса, завлекая манящими названиями городов: Niebla, Huevar, Huelva.

Борясь с искушением, на обратном пути заезжаем только в Huelva. Ничего городок, живут люди и вроде не так плохо. В Sevilla жопа, чуть не сдох от жары. До моря далеко, парит нещадно, хотя воздух в принципе не влажный. Вот этот стос нашел способ борьбы с жарой: залез в тачку и пустил слюну.

Встретились со Стоп-Мозгами, он отрекомендовал нам совершить обзорную экскурсию на повозке, что мы с удовольствием сделали, особенно Щорс.

Национальные фартуки.

Потрясающая вообще обстановка царила в Португалии во время Кубка Европы. С каждого второго балкона свешивается какой-либо флаг: национальный, клубный или фирменный - не важно. Толпы тусующих людей на национальных майках, это все подпадает под определение «атмосфера праздника». Машины тоже все украшены, ну и мы от моды не отстали - определили свою национальную принадлежность.

А в Испании встретили даже такого кекса.

16.6. Встаем рано - надо ехать в Lisboa. Опять-таки забираем ПП с Женей и выдвигаемся на платную трассу. Все сияет, дорога огорожена, куча наворотов. В столицу въезжаем по мосту через залив протяженностью 17(!) километров. Саратов молча курит.

Бросаем машину у эштадио и едем на метро в центр в толпе кинешов.

Там уже одни русские свиньи. География широка – от Калининграда до Сахалина. Внешний вид и манеры соответствующие. Культуры то есть ноль. Стыдоба. Местные музыканты ходят по кабакам, наигрывая такой большой ассортимент отечественных мелодий, будто готовились к этому событию не один месяц. По дороге ПП заинтересовывается одним автомобилем, мысленно сопоставляя его габариты с камри.

Недостаточную свою длину второй мост через залив с лихвой компенсирует живописным туманом.

Brasil Crew.

А эту фотку надо отослать в FHM на конкурс, где всякие обезианы влезают в кадр.

Фотографируем последнюю достопримечательность и двигаем в метро на матч.

Там – непривычный аншлаг, все едут на эштадио.

У меня и Щорса билеты были по центру, утоляя жажду безалкогольным пивом, делаем пару обзорных фото.

Вот, опять обезиана какая-то влезла в кадр.

На сектор подтягиваются российские звезды. Футбол у нас неплохо раскрутили и болеть теперь стало модно. Такое ощущение, что все билеты первой категории скупило отечественное ТВ – столько знакомых по телекартинкам рож. Также были запалены и некоторые футбольные деятели.

В перерыве матча мы подошли к последнему с вопросом: «Вась, чё за фигня?», на что он довольно емко и точно охарактеризовал действия наших на кубке: «Да пидоры они!» Обожаю русский язык!

На голове его колпак

Та-тата-та-та-та, Та-тата-та-та-та

Скажите, как его зовут?

Отдельное большое фи хотелось бы выразить РФС в лице ФТА за организацию продажи билетов. Им выделялся определенный процент от вместимости эштадио, поэтому на матче Россия – Португалия их было дохера. Но эти барыги все равно толкали их по тройной цене, в результате чего, три сектора оказались пусты.

После матча произошло невиданное для тех мест событие – движение на платной трассе было затруднено возвращавшимися с игры русскими. В заправочных комплексах образовались длинные пробки, а еду и напитки из кафе и магазинов просто смели. На одном из таких нашим соседом по очереди за бензином оказался пан Гжебик, скривившийся на вопрос о Булыкине: «Нуу, он сыграл нее хорошо».

На следующий день релаксировали на пляже у отеля.

Океан штормил, и спасатели явно напряглись. Устав вытаскивать из волн купающихся, местная памелла докопалась до нас на неуверенном английском: «Мяч башка пападет, савсем мертвый будешь». Может, познакомиться хотела, не знаю.

Едем на мыс. Туда, где уже реальный океан, светит маяк, и ближайшая земля – американская. «Алё, мами, это Саши. Я на краю Европы!».

Места - потрясные. Именно такой представлялась Португалия из рекламных проспектов. С океана дует сильный ветер, за минуту пропитывая тебя солью. Потрясающее ощущение.

Самое время задуматься о бренности всего земного.

Отъезжаем подальше и обнаруживаем ибаническую бухту, после которой фильм «Пляж» кажется детским утренником.

Спускаемся на песок и вновь испытываем оргазм. Людей почти нет, чистейший океан, нетронутые скалы.

Передохнув, пробиваем спарринг с бритишами.

И вот, наш предпоследний день. Приезжаем в Villoumura разогреться перед Грецией. Нико и К уже обедают. С удовольствием присоединяемся.

После «непродолжительного чаепития» Вова доходит до состояния «Хамы, сволочи!». Так как кушали мы на улице, ПП подбегает к рядом стоящему авто и заряжает: «Уберите отсюда машину, подгоните нашу, хочу музыку!»

И вот мы на Estadio Algarve.

На этот раз сидим за воротами по билетам третьей категории. Здесь уже не российские звезды, а обычные колхозники. В деревню приехал театр. Что эти люди делают на футболе, непонятно. Опять таки, сработала раскрутка, а так, им глубоко похеру, что смотреть: балет Большого театра, концерт Апиной или Футбол. Набралось только человек двадцать, в основном кони, способных что-то реальное заряжать, а не сидеть на каменных щщах. А остальные… Могут только орать «Ра-си-я, Ра-си-я». Вот очень наглядное фото. Замечу, что оно было сделано спустя минуту, после того, как наши забили гол.

Так и проорали весь матч в два десятка глоток. Стадо удалось развести только на спартаковские хлопки и перекличку уо-уэо, что кстати совсем неплохо выглядело.

Во втором тайме, эти блядь театралы, ко всему прочему стали жаловаться стюардам, что мы им мешаем смотреть, пусть типа сядут. Переговоры нашего хэдлайнера успехом не увенчались, и после вмешательства полиции пришлось сесть.

Тем не менее, это был единственный матч, где была хоть какая-то поддержка, так как наконец удалось отсортировать зерна от колхозных семачек и достойно позаряжать.

Улетаем рано. Быстрые сборы, рассветное фото.

На этот раз регистрируемся на рейс более грамотно, кооперируясь с единственными двумя нормальными парнями из всего кузьмичевского самолета, ну кроме нас конечно. Не совсем корректно было употреблять слово «нормальный» по отношению к лошадям, но спишем это на исключения.

По крайней мере Щорсу стало хорошо, и он впервые спокойно нажрался. Санек, не щурься, ты запален!

Ждем отправки на борт.

Все, нахуйсбара!

До новых встреч!

С уважением. PR service ФК «Аргумент» (Наш e-mail). Наш форум: Вписка.